回到写字模一算，这人吃我不下十来顿，我自酒店出来了，他请回我十来廿顿也很应该，不是我们女人个个计较，而是秉坚说得对，他根本是占便宜来的，根本没有人格没有诚意。
我的心沉下去。
现在发觉已经太迟了。
我问我自己；现在梁秉坚再来求婚，我答应邀是拒绝？凭良心。答案：拒绝。我真的不爱他，
又不能老把他抓在身边，唯一的办法是放他走。
但这个寂寞的空档没人填，实在是难渡。我深深叹口气。
我必须要把持自己，必须。
我借了嫂嫂的车子，开到新界的公路去，一路上绿叶如荫，风景如画，但是我的心门无法打开，我不需要全世界人的欣赏，我只需要一个忠实观众。
我把头靠在驾驶盘上。
路上满街的男人，当我穿着银狐走过的时候，全部转头向我看，又有什么用？我病我痛时他们又不知道。
太阳热辣辣的晒在我一边脸上，我的眼泪缓缓流下。我是爱他的，到这个时候，我不得不承认，我是爱他的，可是爱管爱，一年半载之后，爱会褪色，我不能一辈子坐家里为他生孩子，计算着家用：一毛一分，哪一份是租金，哪一份归他母亲，不不，我做不到。
为什么他一定要急于结婚，为什么他不能再陪伴我长久一点？
我哭了很久，才独自开车回家。
星期一照常去上班，口袋要放着他送我的一只金挂表，那个星期一他来低低跟我说：“我要结婚了。”停了一停：“这只表送给你。”
“送给我？”我茫然的问。
“是的，给你做纪念。我没有什么其它的东西，这表是我祖父传给父亲，父亲传给我的，约五十年了。”
我呆呆的接过那只精致的挂表，我一生人从来没有更珍重过一件礼物，我轻轻的把它捧在手中。当他离去，我把冰凉的金表贴在脸上，但那时我尚不懂得哭。
翌日我去配了一条金表链子，一直贴心挂着。今天又星期一了。
我走过马路的时候，忽然有一只手搭在我肩膀上，我转头，呆住。
是梁秉坚。
我的喉咙哽咽起来，多久没见他了？一般的浓眉笔挺鼻子，朴实西装，人群熙来攘往间，我忽然发现了他，然而他已是别人的丈夫。
汽车响号把我们赶开，他拉着我过马路，我们站在路边，他微笑的看着我，我呆呆的注视他。
“你好吗？这几天下毛毛雨，你好象穿不够衣服似的——”
我张开口，想说话，但一个字说不出来，忽然想起拜伦的诗：
IfIshouldseethee，afterlongyears，
HowdoIgreetthee，withsilenceandtears.
“我们吃午餐，在老地方，好吗？”他问我。
我点点头。
“一点钟。”
我转头就走，用手按住那只金挂表，眼泪如潮水般涌出来。
他追过来，掉转我身子，一脸的诧异。
我就在大街上，众目睽睽之下，把头靠在他那熟悉的肩膀上，号淘大哭起来。
他开头手足无措，后来就明白了。
他扶着我一直向山上走去。
我们两个人都没有上班。
“……我不能离婚……”
我沉默着。
“她是无辜的……”
风啪啪吹在我的脸上，我的心与身都是冰冷的。
“送你回家休息吧。”
“不，送我回写字楼。”
他陪我回写字楼，我告假回家。
服了镇静剂，我拉上被子睡觉，眼泪打侧流下脸颊，滴进耳朵。
我竟没发觉我爱这个人，直到今天今时。
我荒凉得如当年念大学时在欧洲旅行，到威尼斯圣马可广场迷了路，太阳不是我的太阳，人群中没有一张熟悉的面孔，鸽子成群的在身边打转，我仰起头想呵，原来我的生命终于此。
然而这一次是真的了，我再也抖不脱逃不掉我自己的命运。
门铃叮当叮当的响，我不想去开门。
但是它连续地响了三次又三次，我忽然想到是梁秉坚！他是这样子按铃的，我抖开电毯奔出去开门。
门外站着的正是他。“坚！”
我紧紧的抱住他。
他将我的头按在他胸中。
“坚，我不知道怎么样才好，我不知道！”
坚低声说：“我在这里，别怕，别怕。”
然而他已是别人的丈夫。
“对不起，坚，我对不起，我对不起你。”
“我在这里。”
他陪我到六点半，然后起身穿衣服。
“我得走了。”他说。
“我知道。”我说。
“真荒谬，如果这种情形早三个月发生，一切多么简单。”
我沉默。
但如果他不离开我，我永远不知道他有多珍贵。
“她在等我吃晚饭。”他轻轻的说。
我沉默，他那可怜可爱的小妻子，煮好了二菜一汤，静静的等他回去，我是一个下流的女人。
我无法与任何女人相比，我没有人格。
他走了。
我伏在床上很久很久，终于睡着了。第二天大清早，他来接我，仍与三个月前一样，仍是八点十分，仍是那部小车子。仍是先按楼下的铁闸铃。
我在窗口看着他把车子停好，看着他下车，然后他抬头看我是否在张望他。我向他招招手。
他笑了。
我很辛酸，他上来后拥抱我，很轻很轻的在我耳边说：“我爱你。”
我一点也不怀疑。是他的确爱我。但是再爱我他还是娶了别人，他并没有等我一辈子。他并没有。他与我一样的坏。
他送我上班，我们一起吃早餐，我问：“你太太做事吗？”
“她在银行上班。”
“先送她，再接我？”
“是。”
“你不觉荒谬？刚与一个女人吻别，转头就去接另外一个女人。”
他笑笑，不出声。
我叹口气。
他问：“你爱我吗？”
我说：“我不知道，见不到你的时候，我想念你，见到你的时候，我又觉得无稽。”
他默然，隔了一会儿，他问：“你是不是很寂寞？”
“我也有可去的地方，我也有其它的男友，但是我想念你。”
“但是你可爱我？”他问。
“我现在为你做了这么多，难道不是爱情？”
“我想听你说你爱我。”他坚持。
我说：“我一讲这句话，你就跑掉了。你不过是想听这三个宇。”
他不作声。
我觉得自己两只脚简直在云雾里。这个男人，本来一百分之一百是我的，但是我没有要他，现在成了别人的丈夫，抢夺之下身价暴涨，我摇身变为他的黑市情人。
星期六下午他到我公寓来，我们一起看电视中的球赛。他喃喃的说：“……我一直爱你……你可以从欧洲的冰淇淋说到拜占庭、花生漫画、伦勃朗、狄啤士钻石厂、壁球、红楼梦，拜伦、林宝基尼迥旋器。我爱你。但是我如何爱你呢？我一点希望也没有，我是个小职员，受的教育有限，升职机会渺茫，我如何爱你？我怎么娶你？你腕上戴着金蚝劳力士，我尚有能力送你什么？我爱你，但我们都得活下去，这是现实的生活，现实告诉我，我只能娶一个银行女秘书，她赚两千，我赚三千，两人组一个平凡小家庭，生一两个平凡小孩子，她娘家有点钱，颇看得起我，津贴我们一层小单位住。在她来说，是最最美满的生活，但是你与她不一样，你有思想有知识，我不能要你，只好去娶她。”
我深深抽一口香烟，按熄。
“但是最后得到你的是她。”我说。
“不过是躯壳而已。”坚低声说：“我只能爱你。”
我叹口气，“她要的不过是这样，求仁得仁，夫复何求。”
“你为什么不肯嫁我？”坚忽然问。
“因为，”我很直接的说：“因为有钱的女孩子决不嫁穷小子。”
“但现在你为什么又这样对我？”他问。
“因为我想我爱你。”我说。
“你说的都是真的？”坚问我。
“是的，我抱歉。”我说。
他很震惊但是很快恢复过来，“你爱我，可是你更爱自己。”
“是的，坚，我是个顶尖自私的人，这半辈子来，我唯一爱的人便是我自己，你不能说我不爱你，我对你的感情……”
“那只不过是因为你没有碰到更好的。”他还是激愤了。
“或许，但是感情这件事是不能一层层剥开来研究的，如果你喜欢见我，使趁早享受这种感觉，如果不再要见我，就马上离开我走。”
“你知道我离不了你。”他说。
“那么过一日算一日。”
“原来我们可以结婚！”他气愤的说：“至少可以做恋人。”
我笑笑。“差一点点。”我说。
最残忍的句子是“差一点点”。
我们的关系由正常而转为不正常，连我自己都不能了解，造化弄人，命运操纵一切。而性格操纵命运，我的自私性格……
我偷偷摸摸的见着坚，每次他穿衣服走我就觉得荒谬，这个原本是我的男人，现在我要问别的女人借。