序
缘起，我挺喜欢这两字。毕竟没有开始，何来结局？
此番故事便是为了“结局”而写，好奇在“爱情之后”继而出现的是什么？在故事开始前，我们来做一个推敲--
一种可能是：爱情成熟→结婚生子→婚姻美满幸福。（相信这是众所乐见。）
一种可能是：恋爱→分手。（自然以后就没下文了，要有，也是另一章。）
一种可能是：恋爱→结婚→离婚。（这种情况也相当常见了。）
一种可能是：恋爱→恋爱→恋爱。（爱你爱到死。杰克，这真是太神奇了！）
除上所述，当然还有无限的其它可能。而这个故事可以说就是在发掘种种的可能性。故事中的男女属于哪一种情况，也许你可以尝试对号入座看看。
PS：故事结局在完稿后全偏离了原来的预设，大大的走了样，可见得我实在太平凡，没有办法扭转乾坤，更无法决定命运。他们的结局，终究掌握在他们自己手中。
第一章
♀咏贤：伊是一根大木头，我好怨！
我常常抱怨他不懂女人的心情、不懂得体贴、不懂我……
我抱怨他不懂女人心--当然不是要他去懂别的女人，而是要他偶尔也多替我想想。
我们在一起这么多年了，五根手指头都不够数呢！
整整七年，我跟他在一起整整七年了。
七年或许不算什么？只不过是把我一生中最美好的时光都赔在里头而已！
忘了当初怎么会跟他在一起的，他这么的无礼、自私、健忘……甚至连今天是我的生日，也忘了！这算什么？
这也不算什么。反正我又不是他老婆，只不过是一个可以高兴时就搂搂抱抱，不高兴时就踢到一边去的“女朋友”而已！
女朋友算什么东西？
我妈常问我，什么时候要结婚？
我不敢跟她说阿母，你问错人了，又不是我不结婚，不结婚的人是伊--
我不敢说，怕一说，妈一生气，她会说我“跟不对人”，不许我们再来往，然后要我回家相亲。
我大多时候是很孝顺的，尤其爸死的早，妈辛苦维持一个家庭的生计，对一个读书不多的农妇来说，她跟国父一样伟大。
这一辈子，我最爱、最感激的人，是我妈。
最爱、最疼的人，是大弟。
最爱、最让我痛的人，则是他。
老妈与大弟住在一块，最近老跟我抱怨她近几年身体状况大不如前，恐怕就要追随老爸离去，就这样走，她不甘心，她还没抱到孙子呢！
大弟年纪还轻，刚退伍，没有固定的女友，几个有来往的年轻女孩都不入她老人家挑剔的眼。一时间，妈的儿孙梦还打不到他身上，矛头就指向我。她说抱抱外孙过过瘾，也强过两手空空，只能看别人当奶奶。
有时我被她催得烦了，会回她几句，比如“什么叫“外孙”，“外”就是见外，见外就是别人的。就算我生了小孩，小孩还不是跟别人的姓？你抱别人的小孩过什么瘾？”要让孩子跟母姓，不是一件太容易的事。
我们总是这样国台语交杂使用，当然我讲国语讲得顺，而她尽说台语，也照听我的国语。
我的伊就不行了，台语他只会听不会讲--最多讲个几句“呷饱未？”、“困饱未？”应对进退尚可，深奥的台语就不成，发音还不标准，像摸四圈缺人，临时被捉来插花的。
他们沟通的媒介是我，我很可怜。
我一顶嘴，妈就板起脸孔了。“啥米时代了？啥人规定囝囡只能跟老爸姓，老母的姓就不是姓？”
她什么时候去参加女权运动？都没跟我讲。
我又顶嘴：“就算孩子跟我的姓，我的姓还不是爸爸的姓，啥米时阵才轮到咱查某人出头天？”
她不耐烦的举起她那双因劳动而满是粗茧的手臂，挥呀挥的。“啊，恁讲黑我拢听无啦，我只问恁加伊啥米时阵要结婚，赶紧生一两个孙来让我抱。恁咁知我再等无通多久啊，我最近常常梦见恁阿爸，伊要来带我转去啊，怨咐知……”
“阿母，麦搁讲啊。”我没有办法听她说下去。
爸的死对妈打击很大，那一两年，她瘦了很多，如今再怎么调养，都调不回她往昔的健壮。
我要她别再说了，她也就没再说了，一个人静静地，抿着嘴委屈她了，我妈是个静不下来的女人，乡下妇女，都有一副大嗓门。
她看来很落寞，每每，只消她转过身，用她寂寥的背影面对我，我就觉得不结婚是天大地大的罪。不孝莫过于此。
我跟他，在一起七年，头几年我想我们还年轻，还想享受几年单身自由的生活，不结婚，是共识。但，是谁说过：女人的青春就像一只不回头的鸟，一飞就飞得老远，打死都不再回？！
我的青春就是那只鸟，不但飞了，还死了！
我今年二十九岁，每回我照镜子，就要叹一次。眼角的小细纹已经到了不用保养品就会跑出来的悲情地步，再个把年头，迈入三十大关后，不知又要老到什么程度？
女人是一朵最容易枯萎的花，如果遇到不懂得珍惜的人，枯萎得更快。
最近几年，有了结婚的打算，我逮到机会就猛向他暗示。
我想，结婚也好。都一起生活这么久了，认识七年，也同居了六年，早像一对平凡夫妻，就差一个婚礼。
所以当在街上看见婚纱礼服展示的婚纱照时，我就会拖着他一起看，然后故意说︰“好漂亮的新娘礼服喔，更想穿赛看呢。”是真的很想穿穿看，多么希望有一天能为他穿上白纱。
偏偏他就是最不解风情的那一种人。他竟说：“发神经，大冷天穿那种无袖礼服，不是自讨苦吃？”
我讪讪然，但决定要很有度量的原谅他。毕竟他还是关心我，因为天气真的很冷。
经过珠宝店，橱窗里的珠钻闪闪发光，想起电视上“看--流星！”的钻石广告，我又顿时萌生了希望。“好美的钻石喔，“一颗传永恒”，多棒的广告词啊，真是浪漫透了。”真希望他当场进去买一颗戴在我手上，那就更浪漫了。
“别傻了，钻石摄氏六千度就熔了，世界上哪来什么永恒？”
他的话，很能浇熄人的妄想，我的愿望就像一闪而过的流星一样，真的就只是“一闪而过”，我的浪漫也被沾了一手的蕃茄酱给弄糊了--我们那时正在吃热狗。
不是没有对他暗示过，经历了这些，我想他并不是完全没有感觉。但他不回应的回应，让我灰心。
求婚对他来说，真是这么难的一件事吗？
只不过希望他从口袋里掏出一枚戒指，说一句“我爱你”--
就这么这么简单，我就点头了，连玫瑰花都不必准备，更不介意戒指有没有镶钻石，也不管“我爱你”可信度有多高，我就甘愿点头了，要求已经这样渺小，竟然他还是像根石柱一样，一点表示都没有。
如果不是我太了解他的无趣使一般女人不会对他有兴趣，他的惰性不会让他“向外发展”，我一定怀疑他是不是另结新欢了，才不与我共组家庭。
一个家庭啊，爸爸跟妈妈，双亲跟孩子……
闭上眼就仿佛看见了一幕幕温馨的天伦画面。画面里的男女主角应是彼此相爱、体贴的吧！
体贴？跟一个不懂得体贴我、不懂得爱我的人在一起，真的能够一起走完人生吗？有时我不免怀疑。
不谈来自我妈那边的压力，就是在生活里，也难免要面对一些令人尴尬的事。你知道，当年纪愈来愈大，而你身边的朋友一个个结婚生子，红色炸弹轰得你乱七八糟、措手不及，人人询问你何时结婚时？那情境，多么令人巴不得学鸵鸟钻进地洞里。
可惜水泥地太硬，而我头大，钻不进去，很悲情。
现代社会离婚率虽高，不结婚的人总体算来仍是少数。
一对交往七年的男女，不结婚，人家会怎么想？也许人家正等着看这对男女分手说拜拜呢。
难免会觉得，如果就这样过一辈子的话，跟这样一个男人在一起，实是自讨苦吃、自虐。若真聪明，就该趁还算年轻，还有点本钱的时候，赶快抽腿离开，没必要陪着一团混乱的未来厮混，反正到头来也混不出个什么东西。
偏偏年复一年、日复一日，想归是想，分手的话……说不出口。
爱上一个像他这样的男人，八成是前世孽绿。
一个可恶的臭男人！
午夜十二点刚刚过了，我二十九岁的生日，竟就这么结束了。
本来我还在期待他会不会突然给我什么惊喜，教我一辈子甜在心头，甘愿爱他至死不渝--显然，事实证明，这个不久前才和我做过爱，现在则睡得像只死猪的混蛋，压根儿就忘记了“昨天”是什么日子！
我扭开床头的台灯，藉着昏黄的光线看他的睡脸。