「可是长┅┅老┅┅们坚持┅┅我没┅┅资格┅┅」
「你管他们去死，是我要娶老婆，又不是他们。」他受不了地紧抱她入怀。李洛心笑着倚上他的肩，顺势偷吸了几口不足的气。
「┅┅长老们┅┅问┅┅我┅┅」要是被他知道她在作戏，他铁定会剥了她的皮。
「什麽？」那些苍蝇就不能滚远一点，别来烦他们吗？
「你┅┅爱不爱┅┅我，我┅┅我就说┅┅」长老们说他们要亲耳听到黑焰哥说出那三个宇，并且录音存证才肯饶了他。唉！为了他们将来的幸福，她只有忍痛再欺骗他一次了。其实他不用说，她就能很清楚感受他那炽热的情感了，何需外人多事。八德的观念有待修正，情爱不是挂在嘴边才算真情挚爱。真正的感情，意会胜於言传，所有的浓情蜜意，领略於双方的感受，有情人绝对是心有灵犀的。
「就怎麽样？」干嘛啊！这些爱不爱的事，关那些老家伙什麽屁事。
「┅┅就说┅┅我┅┅爱┅┅爱┅┅你啊！但┅┅不知你┅┅怎样┅┅」她甜蜜地笑着，故意蹩脚地说出她的感情。她一直以为心领神会对情侣来说已经足够，偏偏这人对情感的领略程度约同於长老，老是惴惴不安，好像没听到那三个字，就无法相信她对他的爱有多浓馥一样。
「你就不能完整的说一次给我听吗？妈的。」他等了那麽久，碍於颜面从没问过她，现在她好不容易说了，却说成这副鬼德行，真火。
「┅┅我不┅┅要┅┅再说了，你┅┅又不爱┅┅我┅┅」快点说了，她的罪恶感就不会那麽重。
「废话，当然┅┅这是什麽鬼东西？」他突然发现她耳朵 塞了一个小小的耳塞，上面亮着的红点有点不自然的诡异。
「这是┅┅」完了！李洛心退开身子，想把东西抢回来。
「你家新发明的录音机？」那天李老头得意洋洋地献给他看过。「你在搞什麽鬼？」他把耳塞收进口袋 ，眼明手快地攫住她。「妈的，给我解释清楚，你这个小骗──」
「我爱你。」她先下手为强，大声地堵住他抿紧的唇，含情脉脉地亲吻他，笑得好甜蜜。长老说了，没有录音带，至少要拍到黑焰哥全然没辙的模样，才肯放过他们，快乐的四处游玩去。她知道这句话铁定有用，因为他已经有意无意地暗示她，他等了一年之久。
黑焰发现他无法想、无法怒，无法抗拒那阵沁凉的粉香味，全然放松地陶醉在绮丽的温存 。
「拍到了没？」远方传来一声紧张的低喃。
「到手了。」说话的人频发颤地退出草丛，生怕打扰人家的亲密。
「要登在报章杂志，还是加洗┅┅」偷笑的身影急急远去。
黑焰微微眯开右眼，不动声色地瞄了瞄那对迟缓得意的老人家，旋即心满意足地闭上。
那些碍手碍脚的老家伙，有点该死的感谢他们┅┅
尾声
岁末记事──《心情偶发篇》
看看表，才清晨四点钟，突然间想休息了，於是告诉自己：没关系，今天没写完的进度明天再补上。（只要我「有心」偷懒，「理由」绝不难找）泡了碗面，打开寥寥可数的有线电视，边吃边欣赏，这才发现原来有线频道二十四小时全天候播映的并不多。遥控器从头按到尾，又从尾按回头，找不到想看的节目，别无选择地只好强迫自己看。坦白说，我并不喜欢吃饭「配」电视，一直认为这样会消化不良、食不知味。我喜欢专心，专心地吃饭，专心地看电视，专心地睡觉┅┅那所有的绝对，这种观念根深柢固，已经很难改了。
记得第一次看《跟我说爱我》，是在子夜时分一个偶然的夜 ，那时已播至第五集。由於夜正寂寥，又被男主角内敛的演技感动，不知不觉有了期待，从此每晚写稿到重播时段，便会不知不觉地关上电脑，自动坐在电视机前等待，聆赏极富情感的主题曲，再则全然陷入它优美动人的故事 ，久久无法自持。选择看子夜重播时段，是为了想专心品尝晃次（男主角）腼腆的温柔、残缺的无奈和宽广的包容心，也为广子（女主角）自卑的不安和执着的傻气动容。唯有在夜阑人静时分，没旁人杂事干扰，我才能全心全意纵容自己去感觉、去体会。因此，当《跟我说爱我》重播，时段正巧在家人相聚的热闹时刻，纵然我很想再次体会那种扣人心弦的绝美，也已失去了初看时的全心全意。眼睛盯着萤幕，心不在焉的感觉让人痛苦，索性放弃，静待下次重播，盼能在我最爱的子夜时刻。
盯着《志村爆笑剧》，思绪慢慢回转，一口口细嚼慢咽地吃完面，为了身体好，按例休息上一、两个小时。一瞬也不瞬地看着志村滑稽的表情、动作，沉重的脑子全在未竟的故事上打转，究竟如何铺陈下一段剧情，既不显得突兀又能完整表达出自己构想的意境？如何圆了先前布下的线，而不会太唐突？┅┅写作期间，无论是看小说、漫画、电视都不能全心全意，只因心中有事，做任何事都会不由自主想起自己的故事。职业病吗？我不知道，或许是放不下吧！
壁钟的短针慢慢爬向了「５」，为了打发时间，决定自虐一番，拿出先前拟好的大钢，将脑中紊乱的点、想好的剧情、该注意的地方一一列出。人脑不如电脑，别太相信自己！以前的老板常这麽告诫。
整理到尾声， 暗的天空透出第一道曙光後，黑夜急遽转白了。为了抢清晨那份未被污染的新鲜空气，我放下笔，赶紧趴在窗边吸了几口，突然间神清气爽得近乎不正常。倚在窗台上看着逐渐苏醒的大地，心中略过「前不见古人，後不见来者」的悠悠感伤，才想效法先人怅然泪下，却见几位驮着沉重书包、看似读了整夜书的莘莘学子们，踽踽独行於求学路上，那样渺小而凝重┅┅泪水来不及流，早已尘封的回忆陆续蜂拥而至。
犹记得学生时代最恨考试，总认为读书是为了考试，考试是为了交代，到底我们在追寻什麽？是美好的未来，或只是应付人生？观感不同，容易造成不同的结果，大家在抗拒它的同时，却不可避免地深陷其中。现在想想，当初极为厌恶的岁月，竟成了最单纯、印象最深的美好时光，这真是当初所始料未及。年少单纯的读书，单纯的反抗，单纯的依着老师指示死拚硬背，原来我们所认为的束缚与捆绑，竟结成了单纯的世界，不用负担世俗的大笑、窃喜、伤悲、愤怒，少了应付社会的无奈，青春的色彩不仅缤纷，更是无奈。在那个叛逆的年代 ，我们到底在争些什麽？光明璀璨的未来吗？还是摆脱每一个沉重的今天？我困惑了。
感慨的心情随着目光浮动，被窗台上和我同样精神抖擞的含羞草拉了去。有些好玩的碰碰含羞草敏感的叶子，明知道它会含羞带怯地连着枝梗迅速下垂，仍不免为天地万物间的差异构造感到诧异。今晨，不知是无聊过了火，还是怎麽着，感慨特别多。依旧趴在窗台上紧紧盯着那株近似凋零的小草，无由来地陷入时光河 ，缅怀过往。
沉凝的思绪被开门声打断，是同床的姊姊起来了。近来，我的上床时间等於姊的上班时间，不是刻意避开，就是这麽刚好。前几天，拜停电之赐，提早於士二点上床睡觉。那一晚，姊妹俩喁喁私语说了兄弟许多小话，褒中带贬，夸中带讽，其间笑语不断，一次将久疏的感情补了回来。几次捧腹大笑後，嘴角发酸，我揉着双颊，不免怀念起这样单纯、无忧的时光。和兄弟、姊姊的相处之道，一直是以互贬互 的方式在交流，我的手足们不习惯将关心写在脸上，你得自己去体会他们那幽默、讽刺式的关心，这种内敛的情感让我们习惯了体会，习惯了幽默，习惯了用笑声点缀生活，谁能说这样的日子不幸福？
啊！早早起床的妈妈用力地比着时钟，暗示我该睡觉了，已经九点了。在这方面，向来不敢挑战母亲的权威，她太疼爱我们，疼得我吃米不知米价，不曾煮过一顿饭，连炒个饭也逊於弟弟。多年来，除了过年回云林祭祖外，妈妈不曾一天停炊过，是那份放不下的牵挂让她无怨无尤。有时会为她的无怨尤心疼，为她的坚强心疼，养到我这个炊事如白痴的女儿，真替她不值；但不知她是溺爱，还是宠坏？反正遗憾已经造成，再追究也没用，只好放眼未来，目前我所能做的就是减轻她的牵挂。
就这麽决定了，我要出去吃碗最爱的米粉羹再回来睡觉，免得她担心我中午没吃，早已经糟透了的胃不堪负荷，而毅然决然将沉睡中的我挖起来吃午饭，不仅她叫得辛苦，被她辛苦吆喝着的我也很累。