国语歌、台语歌、广东歌、英文歌，在我脑中绕来绕去的，有时让我想哭，有时让我想笑，直到这现实的世界把我拉回来。
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看着去年夏天的照片，真是怪了，三十几岁的我看来居然像二十几岁，是为什么呢？我想了想，应该是因为那时正恋爱着，由爱我的男人替我拍照，于是有了少女般的笑容。
眼看今年夏天又快到了，我又可以穿无袖上衣和花裙子，但那双凝视我的眼睛，以及不断想替我拍照的男人，已经离我很遥远了。
把照片看了又看，有种淡淡的怀念和感伤，同时也有一份感谢，三十多岁时还能开出一朵花来，不该感谢那个疼爱过我的人吗？多谢他，虽然彼此在地球的两端，虽然找不回照片中的画面，一样要谢谢他，留给我花开的凭证。
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有些痛，我以为我忘了，偶尔发现怎么还在。
也许是听到某首歌、看到某张照片、写到某个句子，心跳忽然就变得缓慢，眼角也变得酸涩，原来我还在意着那段时光，真是怪了，怎会这样呢？我不是连梦都不再梦见他吗？
人心是很容易自欺欺人的，不断告诉自己过去已经过去，谁知有些东西仍在默默发酵，一不小心回头撞见了，自己都觉得不可思议，居然我还背负着这许多伤和痛？居然我还能悠悠哉哉的往前进？
看来我是有一点迟钝，和一点坚强。
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四月似乎每天都在下雨，不知老天是为谁而哭？在MSN上面听他说他回国了，但我不打算见他，或许他也一样无意，就让一切留在去年夏天。
距离我们最后一次见面，已经过了九个月，但我现在还是不能见他，还是会在意、会起伏，我想两、三年后应该就可以，到时我将云淡风轻、谈笑风生，让他一点都看不出，我曾是那个以为自己遇到了真爱的女人。
郭富城有首歌，我只记得两句歌词：“我真的怕了、真的怕了，面对你、背对你，都痛。”
我可能演技还不差，让所有人以为我没事，但我确实是怕了，也不想再爱了，既然一切都要结束，又何必那样天真期盼？让别人去演出那些爱恨交织吧，我选择走下舞台，说掰掰。
去年夏天真的很完美，除了结局比较鸟，但还是要感谢，在我人生中有过那样一个夏天，我以为我爱着，也被爱着，我以为那就是我一直在找的圆满。秋冬自然要来，夏天自然要结束，在我搭上飞机离去那一刻，在我抱着你告别那一刻，就是永别了。
第一次发生的时候已注定是最后一次，永远不能再重来，即使我和他相逢，那样的心情、那样的依恋，都回不去了。
所以最好此生我们不再见面，我放在他那儿的东西就丢了吧，他给我的纪念品我会留着几样，偶尔在适合回忆的夜里，我可以告诉自己，我也有过那样的日子呀。
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我试着打开交友档案，更新一些自我介绍，让新朋友来给我留言，但过了几天，还是把档案锁上。我知道还不到时候，我不能强求自己的心，我不想认识任何人，更别提还要了解对方的兴趣工作宠物和感情观，好累，累到骨子里，
前男友问我是否想谈恋爱？我说现在不想，太累了，花费精神没动力。我没说出来的是，我怕了，怕眼泪和叹息，怕等待和失落，怕受伤和麻木。一切的一切，都让我变得胆小，随着年岁增长，我再不能横冲直撞，只有越来越小心翼翼，
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我喜欢看照片，也喜欢回忆，一边看照片一边想着当时情景，然后就觉得哎呀呀，没事，我的人生当真没白活，就这样。
听到西班牙歌，就想到那个夏天，我在南美洲的一场梦，那语言和那歌声都是热烫的，微微凉风一点用都没有，就像正中午吃泡菜锅还要烘火炉一样，汗和泪一起被逼出来。
我还有勇气去爱吗？好问题。下一次会遇到真爱吗？天知道。当眼泪变成珍珠，当感伤变成祝福，我就会听从人鱼公主说的，不顾一切，像个孩子般去爱吧！
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坐在桌前被电脑打的时候，忽然想起去年夏天一个画面。
我们开了很久的车去看瀑布，游客很多，水量很少，但那不是重点，他不断替我拍照，我笑得娇羞如少女，一段恋情即将展开，彼此心里都有数，只是静待最佳时机。
而今年夏天，我一边回忆，一边听广播在唱歌：“有什么放不下，青春如昙花，岁月如流沙，天再高，地再大，也容不下寂寞呀。”
在这世间若寻不到真爱，仍有许多情歌相伴，其实不寂寞，只是小小怀念，终将也会放下的。
今晚他即将搭机离去，这次他回国我们没有见面，谁也没提起这回事，只是偶尔在网路上遇到，聊个几句、给点祝福，就很够了。再见了，一路顺风，他有他的行程，我有我的生活，地球继续运转，世界一样吵吵闹闹，哪有谁一定不能没有谁？没有，才没有这回事。
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赶稿的日子里，听见有人在叫我，是谁啊？
原来是广播放出一首超级老歌：《Carrie》，当年的欧洲合唱团，正高声唱着“This might be our last goodbye。”
靠腰，可怕的预言和预兆。想想自己也很欠揍，选这样一首分手的歌当名字，这辈子当然就得多多分手，所以没得怨叹，自找的啊。
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“我为你伤心，你不懂什么叫爱情，数不尽的浪漫对你来说，只有一种心情，只是一堆背影……”这首歌唱出我的心情，我确实不懂爱情。
有时候我不知道要回忆谁、要回忆什么，我像个老太婆，过去种种有如跑马灯，一幕幕都深刻却也浅薄。我喜欢过也讨厌过很多人，但似平没有爱过或恨过什么人。想一想就不要再恋爱好了，但事情发生时，可能我还是会像神经病一样的陷进去吧。
周末晚上下着雨，我在房里写东西、听音乐，怎么DJ放的每首歌都这么应景，他们是有偷看过我的日记吗？Love is one big illusion，爱情是个巨大的虚幻，这歌词很过分耶！
前男友打电话来，述说生活上的种种，我想他只是寂寞，想找一点温柔，我可以聆听、可以回应，却不能再交出我的心。他是一个很久没联络的老朋友，我希望他过得好，也希望自己平静。唯一想告诉他的，居然只是一个小叮咛，他就像大部分的男人疏于保养，手肘和脚底的皮肤太干燥，常常脱皮龟裂，那时我会帮他搽乳液，分开后只能靠他自己记得了。
嘿～～请好好照顾自己，不管是谁，单身或有伴，别忘了爱自己。
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十九到二十岁那年，我有一个男朋友，天蝎座，爱恨分明。
分手的时候，觉得他有很多讨厌的地方，让我无法接受、无法原谅，但是在分手这么久之后，渐渐的我只记得他可爱的地方。时间和空间拉开的距离，让一切都变得美好。
在那个暑假，七月九日是我们成为情人的日子，这件事情我早忘了，但他还记得，还在信里提起这件事。于是我想起来，那天晚上我们搭上国光号，从高雄回到台比，夜已经很深了，没有公车，所以我们得要等到凌晨。
我们牵了手，接了吻，他在街头跳着、笑着、喊着：“Carrie你是我的女朋友了！你是我的女朋友了！”
我惊讶看着他，我似乎点起他所有的恋爱之火，路灯晕黄，夜风清凉，整个城市只剩我俩。那年的恋情，真的很深很美，我想我这辈子不会再有了，至少那样的青春是不会回来了。
他会唱那首英文老歌《Carrie》给我听，我喜欢那样被呼唤着，虽然那是一首分手的歌曲。我们曾去过忠烈祠夜游，听说情侣去那里都会分手，他立刻说不算，那时我跟他还没交往，所以绝对不算。有时我开玩笑说要一起去忠烈祠，他总是很严肃的说：不、可、以。
记得有次我和他吵架，我在高雄，他在桃园，那天晚上我挂他电话，他立刻搭车南下，隔天早上他就在宿舍外面等我。我确定我们是相爱的，只是我也不知道为什么，我们会爱得那么痛。
“想不再对你有所依恋，但又怎么能够，毕竟你是我第一个付出，想要付出、愿意付出，可惜付出的不是你想的，反而造成了伤害，除了伤害又给了你什么？”很多年后的今晚，我拿起他写给我的信，微笑着流下眼泪，感谢他给我一段爱过的青春。