满庭芳小说 > 关于一个名叫爱情的陈腔滥调
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  我想为她拭去眼泪,又怕她生气。

  “我……只是想不通今天早上你说的话,还有……”钟伟这个混蛋!

  我看得心痛了,这并不是我想要的结果啊!

  “为什么你不跟我说?你知不知道,当我面对你的时候,就像对着墙壁在说话,你知不知道拍打墙壁却没有回应的痛苦?”可书哭喊着,声声叫痛我的内心。

  “我……我不知道……”我揪得心慌了。

  “我给了你好多次机会,如果你在年底前跟我说,我还会回头,可是现在……”可书深吸了一口气,才道:“我们并不适合,我竟然在别人的身上才发现到我们的问题……”

  谁?是谁?是谁让你有这样的想法?我极力地想理清头绪,我……

  “我们……分手吧!”终于,自她的口中说出这句话。

  终于,我听见心碎的声音。

  “我想了好久,问了好多人,最后才决定告诉你……”

  “有个人他说他喜欢我,我跟他说我有男朋友,他说没关系,你知道他是谁吗?他就是钟伟……”

  “去找一个比我更适合你的女孩……”

  可书的话像把刀子,一刀刀地刻划我的心脏,无视于我的叫喊、痛苦。

  我们以前协议过的约定都是废话吗?我以前相信的事情都是不真实的吗?我眼前的这个女孩,真的是我所爱的可书吗?

  胸口传来阵阵的绞痛,我不去理会它。

  任由它痛,我才有活着的感觉。我开始怀疑自己是否活着、呼吸着,怀疑我眼前的一切……

  “你哭了……”她看着我说道。

  这样的你,如何值得我去相信?

  我的用心,你全当狗屁,全看不清。

  我以为我们之间不需要言语,你便会看见我的用心。

  我以为……我在下一秒可以开始恨你……

  “我尊重你的……决定……”我冷冷地道,不带一丝感情。

  亲爱的,我就要离开你了,好吗?

  我们分手了,在微凉的二月底。

  我倾注所有心力的爱,竟轻易地瓦解了、崩溃了。

  为什么会走到这样的地步?到现在我仍理不出个所以然。

  尽管再小心翼翼,尽管再用心良苦,曾真心付出的一切,全在可书的心里否决,不留余地的……否决。

  虽然我一次也没察觉到,她曾给我许多机会挽回……

  因为她的内心在我毫无察觉的情况下,悄悄地让“他”占据了吗?因为我不在她的身旁,而让“他”有机可趁吗?因为她再也感受不到我的真心,所以选择了符“他”吗?

  我有种被背叛的感觉。

  可笑的是,我竟然是最后一个才知道的……不管是可书有意或无意的隐瞒,而要我迫问她,她才肯说出来……

  我的心就像是被人挖了一个好大的洞,任凭我再怎么用其他的东西填补,都修补不了原有的样子,由得它流血……流血……

  我无声的嘶吼着,想用双手止住血,越想用力,却让血更加不断的涌出……

  痛吗?

  来不及悲伤。更感觉不到痛……

  “我们还是朋友……”可书决定分手后对我说道。

  我愤怒地用拳头击碎玻璃……

  太过于心碎,手被碎裂的玻璃割伤,却没有痛觉……

  可书,没有人会用爱情人的心情去对待朋友的。

  我做不到,也不能做到。

  因为我爱你,爱的很心疼。

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  “嘿!你到底去哪里了?整个寒假都看不到你的人,我连你的声音都快不认识了。”电话的那头,正是远在云林念二技的阿慎。

  寒假时,我去了一趟美国。

  头一次坐飞机,我望着窗外的蓝天白云,心里有一阵感动。

  人的一生有几次会离开地球表面到这么高的地方呢?

  我想问问机长或是资深空姐大概会有个正确答案。

  我去美国的目的,除了看看慧兰的墓之外,也想跟她说说最近的事。

  想跟慧兰好好地聊天,这件事时常在我心里转呀转的,可是我万万想不到,会是对着一块刻着她的名字的墓碑说话。

  你好吗?我很好。

  简单的问候,竟成永远的等侯。

  我看着慧兰的墓,将手上的鲜花放在她的墓前,我坐了下来。

  很多话想跟你讲,却不知该说些什么。

  刚刚在飞机上吃的东西很难吃,不过空姐蛮漂亮的,下次来这里时候也许会再搭乘一次。

  下次……感觉很远……

  那天在西门町望着你离去的背影,却成了最后一次的见面。

  如果你常在天上看着我,应该知道我前一阵子发生了一些事。

  除非美国跟台湾之间无法连线,否则新闻应该都是即时的吧!

  好久以前,我在台湾东部认识了二个女孩,她跟你的感觉很像,我曾一度以为我错把她当作你了,但到了最后,我终于理清她与你的不同。

  她,是我第一个用心爱的人。

  你,是我第一个用心对待的人。

  我以为我曾爱上你,其实并没有,对你,我只有深深地喜欢。

  喜欢,和爱不同。

  我爱她,用心地爱她,我知道我们迟早有一天会分开,可是这个分手的理由,却是我最不想遇上的,但它仍是发生了。

  我手上的伤痕,足以证明我的伤心沉痛。

  所以很抱歉,我现在大概也流不出眼泪了。

  我时常在想,如果当时你还活着,你会给我什么样的建议?

  聪明的你,应该会说:“把她追回来!”之类的话,然后对我微笑着。

  那么,我该去把一个离开我的人追回来吗?

  我想没那个必要。

  一次,就够了。被狠狠地伤过一次,已经很够了。

  所以我想告诉你我的选择:我要消失。

  从她的面前消失,从她的生活里消失,从她的一切中消失,她的生命里不会再有我的存在。

  我怕,我会伤害她。我太了解自己的劣根性,为了杜绝这样的事发生,所以我不会再见她。她选择离开我,就当她不再需要我吧!这样也好……真的好……我该走了,下次再来看你,好吗?

  记得等我。

  “妈的!你死人啊!怎么都不说话?”阿慎大声叫道,我突然从回想中惊醒过来。

  “嗯!好久不见。”我淡淡地说道。

  “最近……过得怎样?”

  “还可以。”

  “那她呢?”阿慎指的是可书。

  “不关我的事。”

  “喔!”接下来是一阵沉默。

  “还有事吗?”我问道。

  “别这样嘛!好朋友打电话来,态度这么冷淡……”

  “我要挂电话了。”实在没心情跟阿慎哈啦,没等阿慎说话,我将电话挂上。

  我只是不想谈有关她的事,只是这样。近半年了,偶尔听到她的消息,似乎跟那个混蛋相处的还不错。

  有几次会回想起她在分手那天对我说的话。

  “阿伦,你会恨他吗?”

  恨?有用吗?如果有用,我会杀了他。

  恨一点都没有用,他又不痛不痒。

  可书,我想,我该是深深的恨你的……

  恨你,也许有用,因为它会一再地告诉我,不要去想你,不要去爱你……

  因为不值得。

  但是,我爱你……

  如果回到当初,我还是想爱你……

 

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