「我庆幸自己没有选你，我老公脚踏实地，强壮正直又可靠，至少不会狗眼看人低，比你好一百倍……不止，是一百万倍！」有人还是不甘心地呛声。
「不要这样。」
巨人叔叔安抚着。
「为什么不要？你知不知道他说话很难听？那么瞧不起人，有什么了不起的？我讨厌别人说你坏话！」
「……好了。」
「好什么好？他一点都不了解还敢乱讲，你一直等到经济稳定的时候才肯成家，我又不是白痴笨蛋，我知道你为我们之间的事情想很多，很辛苦地默默耕耘着，这间餐厅和店面好不容易买下来，他有什么资格说的一文不值？」
「……妳在哭什么？」
「我哪有哭！」
虽然漂亮阿姨赖皮不肯承认，不过她明明就是在巨人叔叔的胸怀里红着眼睛撒娇，还拉着他卷起来的衣袖不停啜泣。虽然是个大人，却又像个和自己同年纪的小女孩一样任性。
他小学四年级耶……
「……大家都在看了。」
巨人叔叔低声说，漂亮阿姨停住，吸了吸鼻子，五秒钟之后抬起头，花花的脸不见了，一切都神奇地恢复正常。
小佑瞠目结舌，实在没瞧过这么厉害的特技。巨人叔叔虽然面无表情，却还是安抚着漂亮阿姨，用一种好象保护公主的感觉。不小心和他眼神相会，心脏猛猛跳了好大一下，小佑慌忙别开视线。
糟糕！暗暗叫一声，但是却不知道糟糕在哪里，只是感觉自己脸颊好热。
没有多久，妈妈来接走他。
好象有种叫作依依不舍的情绪盘旋着，他回头看向没有表情的巨人叔叔，还有那个生气起来就会变得凶巴巴的漂亮阿姨，突然觉得好羡慕。
「一定很幸福吧。」
小佑喃喃自语。半夜躺在床上，又想到明天讨厌的数学课。
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楼下的漂亮阿姨看到我穿著制服裙子，表现出很惊讶的样子。
「原来妳是女孩子！」
像这样子非常意外地说，好象我是从异世界跑来侵略地球的外星人。
老实讲我有点伤心，虽然胸部还没变成木瓜的形状，但是我也打算开始留长头发了。
倒是巨人叔叔，什么反应都没有，我想他早就看出我是女生吧。我是用猜的，不过其实有百分之九十九能够确定。
也许他连我们家没有「把拔」的事情都知道了。
现在，只有半天课的那天，我放学都会坐在餐厅里写功课，等妈妈回来。不是白吃而已，我有用三十元买阳春面或卤肉饭带去，叔叔会另外请我喝奶茶或果汁，妈妈又说不可以占人家便宜，不过叔叔要请我也没办法啊！只要别说出来就好了吧，就当成我跟叔叔的小秘密。
妈妈只要一喝醉，就会说自己没有看男人的眼光，我想我应该没有遗传到没眼光的缺点。
今天，漂亮阿姨终于发现我的目的，她坐在我面前，说了两句话。
第一句是，虽然妳是小孩子；第二句是，但还是不能让给妳。
她虽然很有礼貌地在微笑，但是眼神好认真，认真到好象要找我决斗的地步。
女生都容易有这种直觉吗？我好想问妈妈，不过妈妈一定会用铁沙掌揍我的屁股。
被揭穿就算了，至少她没有笑我。
哪像我们班男生，到现在还在欺负女生，扯人家头发最无聊了。
我忽然想到电影里面那个很假的大金刚，牠会抓走女主角，应该是因为很喜欢她才会这么做吧。电影的结局是什么？大金刚死掉了吗？我因为想睡觉所以没有仔细地看。明白大金刚会那么做的原因之后，我心里有点酸酸的。
隔壁的欧巴桑在倒垃圾的时候又在聊叔叔和阿姨感情不好了。一定是叔叔习惯没有表情，阿姨又很爱假仙的关系。
到底怎么样才叫感情好呢？我也不知道，不过我想，如果有一天叔叔抓走阿姨爬上大楼，阿姨绝对会变脸把救援的直升机全都打烂，然后不准大家去吵他们，就这样幸福地和叔叔生活着吧。
对了，楼下餐厅的名字叫作「芯之园」，当我打听到叔叔和阿姨的姓名后，就觉得这个名字真是很俗。
后记
大哥说：「我已经看腻妳的小说。」
其实大哥也算是我的忠实读者，我的每本书他都会带回家，慢慢阅读之后，有时候还会给我几句感想。
他这么跟我说的时候，我心里跳了一下。虽然我笑着反驳我自己当然没有办法像他看惯的书籍那样厉害，但是我想，这些都不能拿来当作我自己被看腻的借口，大概是我的努力不够吧。
我很感谢他会跟我这么说，因为他可以看到我看不到的盲点。又有别于朋友的友善感想。
我也不知道怎么才不会被看腻，只能努力认真对待自己的故事，我想还是只有尽力吧。
我讨厌写俊男美女。
在第十本的时候被读者来信问过了，那是有各种理由的。
我自己偏好普通人士的设定，路上绝大部份都是平凡却幸福的情侣，我讨厌以貌取人，外在条件并不代表一切，只喜欢长相或只因为长相而喜欢就代表很肤浅。
其实我是个偏激的人。
我喜欢默默地写稿，默默地交稿，默默地等待挂号信，默默地期待稿子成为书本。
这个时期，我几乎不看小说，偶尔跟朋友出去吃个饭，笑闹一番，他们的言谈很少涉及我的写作，可能他们知道当面提及我会很害羞，我也很庆幸他们的领域都不在这里，因为他们不会给我压力，也不谈论，只帮忙我纡解。
回到家之后，我换上另外一颗脑袋，自己关在小小的房间里，打开计算机就只有稿子。
有时候朋友打电话来，我发现我的语言能力好象退化了，有些词不达意，还会突然忘记简单的形容词。
写稿的时候，我几近自闭。
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讨厌和喜欢也许只是一线之隔。
在写这个故事的时候，我这么想着。
会这样写，也是因为自己的感受特别深刻。
话说从前从前从前有个笨蛋少女，很梦幻地在心里列出了男友的条件。长相最好普通，避免招蜂引蝶；他一定要温柔深情，又要老实体贴，还必须对自己很好很好。但是当喜欢上的时候，她却发现，对方根本与她要求完全相反，而且还是她最讨厌的那一种类型。
她真的很讨厌他，讨厌到不行。
但是，却又喜欢上他。
问题究竟出在哪里？她想破自己愚笨的脑袋。
虽然是讨厌，但是喜欢上了也没办法啊！她在心里大叫。
至少他是个专情的人，这一点对她来说最重要。她三言两语安慰自己。
挣扎在喜欢与讨厌的分界线，那是一种很有趣的状态。不会只有那个笨蛋少女才这样认为吧？
长大以后的她，想法又不一样了。她觉得喜欢一个人是不需要有条件和限制的，当喜欢上了，那就是喜欢……
六月底的时候，才刚苟延残喘地写完《衣衣不舍》，项姐就告诉我，还有个圣诞套书。
懒散到了极点的我，应该是没有可能一连接下这种重责大任。
但我答应了。原因有两个，一、两位主角的故事已经在我脑海里存在，原本就是要写，刚好符合；二、距离交稿还有很长的一段时间。
这是两个很重要的原因。对我而言。
七月一整个月，我按照既定计画休息，但是脑子里却不停铺陈架构，厚厚的小笔记本被写掉三分之一本。
八月开始，我打开一个新档案，慢慢地开始写。
这一次，我不知道另外三个同伴是谁。不过还是说一句：我会尽量努力不要变成累赘……
老实说我的抗压性很低，很低很低，个性也很鸵鸟。
我习惯慢慢地写，慢慢地，让主角之间的感情自己产生。我会尽量让自己不要迟交拖累大家，但是不到最后一刻，我也不会提早交稿。就算我月初写完，我也会到最晚的月底才交稿，加上构思，我又写了四个月。有时候真想感叹，真是岁月如梭啊。
朋友问过，能够写完就赶快写完，为什么我要拖拖拉拉的？
其实没有什么特别的原因，只是我希望自己写出来的东西在成书之前，能够再改进，再改进，再改进，一个错字或一句话也好。就算以我浅薄的能力不可能到达完美的境界，但至少从我手中出去的时候，我会认为它已经没有地方再需要改进了。
虽然是这样讲，但通常交稿不到两个星期，我自己就会发现里面一堆缺点，然后觉得自己写得好烂。没有关系，那我就记下来，下次不要再犯。
这算是我的一种执着，现在是这样，以后也是这样。
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